Dieses Video stelle ich im Namen von Maria (Kasimir) ein. Viel Spass beim Anschauen

http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVw...vq=medium#t=125

Ein Mann kauft sich einen Roboter der jedem der lügt einen Schlag auf den Hinterkopf gibt.
Er möchte ihn gleich beim Abendessen ausprobieren.
Also fragt der Mann seinen Sohn:
„ Warst du heute in der Schule?“
„ Ja“.. Roboter schlägt Kind... „ also gut ich war im Kino.“
Vater: „ Was hast du dir angeschaut?“
„König der Löwen“ ...Roboter schlägt Kind.. „O.K. es war ein Porno.“
„EIN PORNO!“ schreit der Vater, „in deinem Alter wusste ich nicht
Einmal was ein Porno ist!“ ...Roboter schlägt Vater...
Mutter:“ Sei nicht so streng mit Ihm, immerhin ist er dein Sohn.“...
Roboter schlägt Mutter......

Eine Frau bestellt einen Handwerker ins Haus, um etwas zu reparieren. Kurz vor dem ausgemachten Termin fällt ihr ein, dass sie zur gleichen Zeit eine wichtige Verabredung hat und nicht zu Hause sein kann.
Sie ruft den Handwerker an, entschuldigt sich, und erklärt ihm, das sei aber kein Problem. "Lassen Sie sich von der Nachbarin den Schlüssel geben und machen Sie Ihre Arbeit. Haben Sie keine Angst vor dem Hund, der ist sehr gut erzogen und wird Ihnen nichts tun. Aber sprechen Sie um Himmels Willen kein Wort mit dem Papagei!"
Der Handwerker stimmt zu, kommt zum vereinbarten Zeitpunkt und wird von der Nachbarin in die Wohnung gelassen. Der Hund, ein riesiger Dobermann, macht ihm zwar etwas Sorgen, aber der sitzt ganz brav in seiner Ecke und schaut zu, rührt sich aber nicht, knurrt nicht einmal. Nur der Papagei quasselt und flucht in einer Tour, beleidigt den armen Handwerker bis aufs Blut. Irgendwann platzt dem schließlich der Kragen und er brüllt den Papagei an: "Jetzt halt endlich mal den Schnabel, du dämliches Vieh, sonst dreh ich dir den Hals rum!"
Der Papagei ist einen Moment still, sieht den Handwerker an, dann den Hund und krächzt: "Pluto, fass!"

Huhu,
ich habe gerade etwas bei Facebook gefunden, dass ich euch auch unbedingt zum Lesen zeigen muss. Viel Spaß

lg
Siggi

Gute Vorsätze eines Hundes fürs neue Jahr

- Auch wenn ich ein guter "Springer" bin, werde ich nicht aus dem offenen Autofenster springen, um in das nächste Restaurant zu laufen egal wie gut es riecht.

- Die Computermäuse sind für den Computer!

- Ich verspreche, mit der Teppichboden-Zerstücklung aufzuhören, wenn ich kurz vor dem Erbrechen bin.

- Ich werde mich nicht mehr in toten Kadavern wälzen.

- Ich werde den Kot anderer Tiere nicht mehr fressen.

- Ich werde meinen Menschen nicht mehr versuchen zu küssen, nachdem ich den Kot anderer Tiere gefressen habe.

- Ich werde mein Erbrochenes nicht mehr fressen.

- Katzenstreu sind keine Leckerlis!

- Ich werde keine Socken mehr fressen - falls doch, lege ich sie zurück.

- Ich werde die Zahnbürste meines Menschen nicht mehr fressen, ohne ihm gesagt zu haben, dass ich es war.

- Ich werde die Buntstifte (speziell die roten) nicht mehr fressen, sonst denken meine Menschen ich hätte Hömorrhoiden.

- Wenn ich im Auto bin, werde ich bei Regen nicht mehr auf mein offenes Fenster bestehen.

- Ich werde keine Vollgesabberten Tennisbälle mehr in den Unterhosen derer, die auf der Toilette sitzen deponieren.

- Wir haben keine Klingel. Ich werde also nicht mehr bellen, jedes Mal wenn ich eine im Fernsehen höre.

- Ich werde meinen Kopf nicht mehr unter den größeren Hund stecken, während dieser pinkelt.

- Ich werde keine Unterwäsche mehr von meinem Frauchen stehlen um damit im Garten zu spielen.

- Das Sofa ist keine Serviette, noch ist es der Schoß meines Menschen.

- Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank und nicht in den Geschirrspüler.

- Ich werde keinem Polizisten mehr in die Hand beißen, während er seine Hand durch das Autofenster steckt um den Führerschein meines Menschen zu kontrollieren.

- Ich brauche nicht plötzlich aufzustehen, während ich unter einem Tisch liege.

- Ich werde meine Spielsachen nicht mehr mit Absicht hinter den Kühlschrank oder unter das Sofa rollen.

- Die Müllabfuhr darf die Tonnen mitnehmen um sie zu entleeren – Sie bestehlen uns nicht.

- Nach dem Spaziergang im Regen, muss ich nicht erst warten bis ich in der Wohnung bin um mich zu schütteln.

Sonntags am Stammtisch der Jägerrunde:
meint einer: “Es gibt Hunde, die bedeutend
klüger sind als ihre Besitzer” - “Ja”, sagt Hansi,
der Jungjäger, stolz, “ich hab so einen.”

Treffen sich zwei Hunde.... Sagt der eine zum anderen.... Darf ich mich vorstellen, "Bronko vom Buchenwald". Bist Du auch adelig???

Sagt der andere.... Ja, man ruft Runter vom Sofa....


lololol

Die schottische Familie isst im Restaurant.

Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit."

Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

Wenn ein Hund eine Glühbirne auswechseln sollte, würde er, je nach Rasse, sagen :

Husky: "Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne?"

Border Collie: "Ich werde die Leitung überprüfen und das Haus neu verkabeln."

Schäferhund: "Ich bewache die Glühbirne, während du die Leitungen prüfst. Los zurück!"

Dackel: "Wer kommt schon an so eine blöde Glühbirne ran..."

Zwergpudel: "Ich flüstere es dem Border-Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu verkabelt, ist vielleicht mein Nagellack getrocknet."

Rottweiler: "Hau ab und laß mich in Ruhe!"

Shi-Tzu: "Au-wei-a, Lieb-ling. Kann das nicht das Personal...?"

Labrador: "Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich?"

Golden Retriever: "Laß es denn Border machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat."

Cocker Spaniel: "Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln."

Dobermann: "Wenn's dunkel ist...darf ich dann bei dir schlafen?"

Mastiff: "Mastiffs haben definitiv KEINE Angst im Dunkeln!"

Bluthund: "Schnaaaarrchhhh..."

Jack Russell Terrier: "Ich komme ran...ich weiß es. Ich schaffe es. Noch zwanzig Sprünge und ich hab es geschafft. Dann gehört sie mir...mir, mir...ganz alleine mir."

Irish Wolfhound: "Kann das nicht jemand anders machen...ich bin grad ein bißchen depressiv..."

Pointer: "Ich seh sie. Da ist sie. Genau da..."

Greyhound: "Sie bewegt sich nicht...völlig uninteressant. Was soll ich damit?"

Australian Shepherd: "Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!"

Flat: "Ich sehe sie, da ist sie...kein Problem... jetzt dreht mich bitte gaaanz langsam rechts herum."

Beagle: "Waaaas? Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne?"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:
"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"